Quem é que não comete erros, especialmente uma criança? Já Jean Piaget (1896-1980), psicólogo e biólogo suíço, dizia que as crianças estão constantemente a pôr à prova as suas próprias ideias sobre o que as rodeiam. E disto resultam erros como é evidente. O errar e o aprender caminham lado a lado e não há dúvida de que as crianças nascem com sede de aprender. Os seus comportamentos servem o seu desejo de conhecimentos, de pesquisa e de curiosidade intelectual. Todos os seus circuitos neuronais estão predefinidos neste sentido. Então porque é que, às vezes, existe tanta dificuldade por parte da criança em enfrentar o erro?

Muitas vezes, é a incoerência, repetida e persistente, manifestada com o que a criança está a sentir com um determinado comportamento, que lhe é imposto ou atitudes por parte do adulto que desvalorizam a sua tentativa, que acaba por bloquear o seu desejo de aprender. Insidiosamente, vão-se formando bloqueios nos seus processos emocionais, que permanecem bem vivos na mente da criança à espera de serem expressados e finalizados, que lhe retiram a “energia” necessária para se dedicar ao prazer de aprender.

O caro leitor deve provavelmente estar a perguntar-se a si próprio, tendo em conta o parágrafo anterior, se não serão os adultos os principais responsáveis (de forma não consciente) pelos comportamentos inadequados da criança em lidar com os erros? Sim sem dúvida que são! Porque a criança precisa do adulto para sentir-se apoiada na sua tentativa de ultrapassar a sua dificuldade. É preciso ter sempre presente que é a criança que se encontra em crescimento e as atitudes do adulto próximo dela, quer se queira quer não, são determinantes para isso.

Quando a criança erra e para que ela mantenha, canalize, a sua energia para continuar a manifestar o seu desejo de aprender, não é aconselhável incutir-lhe medo, humilhações, gritos, dramatizar ou fazer comparações que a façam pensar que os outros são melhores do que ela. Uma boa forma para se evitar esta situação consiste em dar-lhe a atenção necessária para que ela se possa expressar, possa manifestar o seu desagrado, a sua frustração, sem tentar querer evitar o que está a sentir, mas, sim, ajudá-la a aceitar o facto. Esta maneira de agir, sempre sem a querer julgar, criticar, ou humilhar demonstra um interesse sincero por aquilo que a criança está a sentir e/ou nos está a dizer. Portanto, deve evitar-se a todo o custo interromper a criança quando ela começa a falar do seu problema impedindo-a, assim, de continuar a expressar-se. Claro que a intenção é boa mas tem um impacto contraproducente na criança: as incoerências acumulam-se originando nela crescentes mal-estares que em nada alimentam nem a sua autoestima nem a sua autoconfiança. Contudo, é fundamental que ela obtenha esta “alimentação” psicológica para ter energia e estar, assim, mais motivada para enfrentar os seus erros e aprender com eles.

COMO SE PODE AGIR, ENTÃO, MAIS DETALHADAMENTE, COM UMA CRIANÇA?

Como primeiro passo, um olhar afectuoso permite à criança sentir-se compreendida e aceite no seu erro. Em certas situações, um abraço caloroso, do pai ou da mãe, é uma mais-valia para ela se sentir mais segura. A seguir pode-se ajudá-la a identificar e a verbalizar aquilo que está a sentir, por exemplo: “Estás triste!” ou ainda “Vejo que estás aborrecida, frustrada ou com medo.” E depois desta identificação emocional e da sua expressão, perguntar-lhe, por exemplo: o que é que ela acha da sua experiência, quais são as conclusões que se podem retirar, o que é que não correu bem? Desta forma, a criança ficará mais preparada para tirar proveito da sua experimentação, reflectir sobre a mesma e, indeclinavelmente, ficar mais motivada para a tentar novamente! Em certos casos, ela pode não saber como actuar e só depois de se lhe ter dado esta oportunidade de se expressar se deverá mostrar-lhe o caminho mais adequado para o fazer. Mesmo assim, à medida que a orientação for desenvolvida é conveniente estar sempre atento ao que a criança possa estar a sentir e dar-lhe espaço suficiente para se expressar ficando-se sempre vigilante à forma como ela reage e actuar sobre isso antes de continuar com o assunto. PORQUÊ TANTO CUIDADO? Porque se a criança se “desliga” mentalmente da conversa e se a mesma se mantiver ou se impor, então esse diálogo, torna-se infrutuoso. Se o adulto não se aperceber destas situações fica com a sensação de ter feito algo de bom mas que não corresponde à realidade. Um exemplo disto são os “sermões” que os nossos pais nos davam e que ao fim de 10 segundos já não estávamos a ouvir nada … de que serve um sermão se quem o ouve não o escuta?

No contexto escolar, o documentário da reportagem supra, sobre um actual estudo francês, revela o interesse pelo erro para se aprender e, ao mesmo tempo, o impacto do medo de errar nas crianças. A conclusão, na sua forma ainda hipotética, é que se a escola ensinasse à criança o andar de bicicleta, da mesma forma que a criança é enquadrada para aprender certos conteúdos, ou seja sem nunca cair nem errar, ela teria muita dificuldade em aprender a andar de bicicleta, ou mesmo até algumas nunca aprenderiam.

António Valentim

Psicólogo Clínico da COE

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Muitos pais por desconhecimento ou por receio não ajudam a criança a desenvolver este potencial criativo natural que conduz a futuros relacionamentos saudáveis. Outros ainda, com boas intenções, pensam ser útil “encher” a cabeça da criança com princípios morais, com belos discursos, para no final, na vida real, não agirem em conformidade com esses mesmos princípios. A criança é muito mais sensível ao que vê do que aos belos discursos que acabam, no final, por se revelarem irreais, hipócritas e que acabam por a perverter. Quem é que não conhece alguém, com capacidade intelectual, com talento, com um certo conforto financeiro, independentemente do estatuto socioprofissional, que tenha muita dificuldade, ou que até seja incapaz de descrever as suas emoções, em se relacionar saudavelmente, em resolver os conflitos, em desfrutar a vida sem se prejudicar a si ou aos outros ou ainda cheio de vazios, de artifícios que fomentem tantos mal-estares?

Como se pode então ajudar a criança a desenvolver essa capacidade criativa inerente? A capacidade de criar surge num contexto de apoio a partir das experiências que a criança vai tendo com os objectos, com as pessoas e com os acontecimentos reais (por exemplo, o faz-de-conta, o desenhar, o pintar, o efectuar reproduções, o observar, os passeios).

De uma forma geral, é suficiente dar atenção à criança nas suas brincadeiras, nas suas actividades e observar o que ela gosta mais, onde é que ela está mais à vontade e apoiá-la nisso. Por que não, quando a criança mostra alguma coisa que acabou de fazer demonstrar-lhe interesse pelos pormenores do seu trabalho, do seu resultado ou do seu desempenho? Pedir-lhe para ela dizer o que sente por o ter concretizado, ajudá-la a verbalizar as suas emoções (orgulho, desagrado, satisfação, revolta, etc…), a expressar as dificuldades que ela possa ter enfrentado ou outras perguntas consoante a actividade, a obra realizada, sem emitir juízos de valores.

Em certos casos, e não são poucos, há crianças que depois de terem escolhido uma determinada actividade desgostam-se da mesma, perdem o interesse por ela. Não obrigue a criança a manter essa actividade porque ela precisa de experimentar outras mais, desenvolver outras capacidades para que descubra, por ela própria, aquela que lhe agrada mais. Aconselha-se sim, antes de envolver ou de inscrever a criança noutra actividade tentar levá-la a se esforçar a continuar a praticar a anterior, dizendo-lhe, por exemplo, que para se alcançar um nível interessante seja qual for a actividade, é necessário esforçar-se, aceitar os constrangimentos, que são de facto, desagradáveis mas que o talento precisa de ser trabalhado e de ser fortalecido praticando-o. Não para ser a melhor mas para se valorizar pessoalmente como única que é. Ou seja tentar fazê-la compreender de que tem de se esforçar mas sempre sem a obrigar.

Outro ponto, a meu ver, relevante. Muitas vezes nas consultas recebo pais que pensam que passar tempo com uma criança é brincar com ela e até o fazem com gosto. Tudo bem! Contudo, o mais importante é também planear com a criança momentos onde seja ela a escolher qual a brincadeira que quer ter com o adulto, e evitando impô-la à criança. Esta liberdade de escolha ajuda-a a estimular a criatividade. É também aconselhável, antes de começar a brincadeira ou o jogo definir bem quanto tempo vai durar para que ela não fique desapontada quando o adulto disser que acabou. Convém até, uns minutos antes, avisá-la que a brincadeira está quase a chegar ao fim.

Muitos factores podem concorrer para o desenvolvimento da criatividade da criança. Os pais que não têm vontade, nem paciência, para brincar com os filhos não devem sentir-se constrangidos. Não é por isso que deixam de ser bons pais.

Estimular a criatividade da criança pode também acontecer através de um simples passeio, uma dança ou ouvir em conjunto uma música que se gosta, desfrutando, partilhando estas emoções e dando-lhes nomes. Por exemplo, ao passear à beira mar pode-se chamar a atenção da criança para a cor do mar, para a forma das nuvens que se vêem no céu, para o reflexo do sol no mar, para a sensação do vento que afaga a pele ou para o cheiro da chuva em contacto com o chão. Descrever estas observações à criança convida-a a pensar, leva-a a reflectir.

A percepção através dos sentidos, quer sejam o olfacto, a visão, o tacto ou mesmo pela percepção do movimento dos membros e o poder expressar-se, vai alimentar o pensamento e, forçosamente, a criatividade. Quanto mais se recorrer a estas formas de interagir com uma criança melhor. São experiências saudáveis em contacto com os pensamentos, com o mundo das ideias, dos sentidos e da natureza, que não envolvem quantias monetárias, que ao acumularem-se vão enriquecendo a memória e a inspiração, criam laços infindáveis, que permitem brotar quase espontaneamente os valores humanos que solidificam a respeitabilidade parental e por incrível que pareça a autoridade destes sobre a criança, sem que tenha de ser imposta.

Em suma, o desenvolvimento da criatividade na criança permite canalizar a energia agressiva inata dela, fundamental para a sua sobrevivência, para vias não violentas e não destrutivas. Não receie a criatividade nem a imaginação da criança, mas apoie-a de forma construtiva e todos acabam por desfrutar os seus benefícios! Uma criança que não demonstra nenhuma capacidade criativa será, provavelmente, insegura, que não se sente suficientemente protegida e, infalivelmente, com o decorrer do tempo acaba por prejudicar-se a si próprio ou aos outros.

António Valentim

Psicólogo Clínico da COE

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Agradecimento ao Dr. Luís Maia pela sua investigação e pela publicação do seu livro.

António Valentim

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Muitas vezes, para se esquecer e para combater a vergonha a pessoa prefere deixar-se desvalorizar caindo na ilusão que domina o sofrimento, mas que na verdade, impede o caminho para a cura. A pessoa acaba por ter muita dificuldade em construir um relacionamento íntimo saudável.

1 -- Spot de uma campanha de sensibilização alemã contra os abusos sexuais nas raparigas realizada por Wim Wenders:

2 -- Spot de uma campanha de sensibilização alemã contra os abusos sexuais nos rapazes realizada por Wim Wenders:

A agressão física já passou mas a pessoa que a sofreu ainda se encontra neste momento à espera que se cuide dela.

O silêncio impiedoso, a impotência de não se ter reagido, a humiliação vivida, a injustiça sofrida, o sentimento de ter sido traído e/ou outros sentimentos ambivalentes, enraízam-se à volta do sentimento da vergonha que muitas vezes até impede a manifestação de outras emoções como o medo, a tristeza, o desespero, o ódio ou a ira. Noutros casos a vergonha ou a angústia foi tão intensa que o psiquismo para se defender nega ou refuta a recordação do acontecimento. A pessoa já nem se lembra, mas a sua reacção descabida a certas situações, sem se aperceber, indica que a ferida ainda permanece bem viva nela. Existem também casos em que várias emoções se manifestam, se arrastam, anos a fio sem que consiga libertar-se delas, e que, entretanto, vão desgastando, corroendo, inibindo, destruindo a vida saudável da pessoa.

Por isso, numa primeira fase e para a pessoa se reconstruir, é reconfortante que, sem julgar nem aconselhar, haja um ouvido atento, um olhar respeitoso e uma atenção cuidadosa de alguém especializado num enquadramento em que a pessoa se possa sentir protegida e compreendida para que cada emoção, ao seu ritmo, se possa expressar e ordenar.

António Valentim

Psicólogo Clínico da COE

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Orientador: Luís Martins Simões

Datas: 27 a 29 de Janeiro/12 (6ª feira a Domingo)

Local: Quinta da Dobra – Estrada da Almargem – Odelouca – Silves

Páginas do Lugar:

• http://www.panoramio.com/photo/55629453
• http://www.mtcard.net/p-1634-quinta_da_dobra.htm

Para mais informações ou inscrições >>>

So, how to convince, raise awareness or motivate children/teenager to the following facts:

1. They need time, concentration and effort to achieve certain goals.
2. The main factor to achieve success in any area of our lives is our suitable effort/commitment regarding the established goals.
3. It is in the effort/commitment that the human being will find their motivation and personal wellbeing and it is where he can build a great part of self-esteem and self-confidence.

The sense of effort/commitment is not something spontaneous, innate. It results from a process of learning, of a level of awareness that can only occur in children/teenagers with the help of an adult. To make an effort is to be able to overcome some opposition/difficulty to achieve a goal (for example, to train flexibility for 30 minutes everyday to be able to execute a split in 6 months). In order to do this, the child/teenager has to understand that, once they achieve the goal, they can feel proud of themselves and even talk about it with themselves:

• “This wasn’t easy to achieve, but I did it.”
• “I was training intensely during 4 months, 6 hours per week, to achieve this rank and I did it! It was worth the effort! I can do it, I can commit! I feel proud of my dedication and discipline!”

To motivate children/teenagers to make an effort is, among other things, to help them to:

• Imagine a certain result/goal and enjoy the joy of achieving it;
• Learn to enjoy that they can learn and grow with effort/commitment (for example, manage their fears to overcome them, improve physical and psychological aptitudes, uncover abilities, interests and motivations, improve their self-esteem and self-confidence, deserve friendships…).

This attitude passes on to the child/teenager the idea that the future also depends on the path they want to follow. At the same time or in addition to this, it develops the sense of:

• Confidence;
• Autonomy;
• Defining realistic goals and suitable to their abilities and motivations;
• Optimism and desire to overcome difficulties and obstacles;
• Creativity;
• Perception and awareness of their abilities;
• Accepting their abilities and limitations;
• Their positive self-image and abstraction from the present.

When a goal is achieved, the joy and enthusiasm resulting from it will work as an encouragement, as a type of energetic source to the next effort and, as the time goes by, the child/teenager will feel more prepared to face challenges. The feelings and healthy beliefs that will grow in the child/teenager will be something like “I am capable, I have abilities, I am worthy…”

However, when despite all efforts the child/teenager cannot achieve their goal, we should:

• Help them to accept it and deal naturally with frustration (to deal positively with unpleasant emotions);
• Help them to accept and recognize that despite the effort/commitment they put on tasks, there are many other unanticipated factors that they cannot control their out comings (for example: the weather, a sudden sickness, an injury during training, the death of a beloved one, personal limitations, family problems, financial resources…);
• Reinforce the idea that goals are not always achieved; goals should be set as possibilities, to guide the necessary effort;
• Contrarily to what society in general promotes, our wellbeing or personal balance comes from learning and growing during the journey (effort/commitment) and not only in achieving goals;
• Make them understand and realize what didn’t work: Was the goal too demanding? Could they have achieved it using another strategy or method? Did they put in enough effort considering the defined goals?
• And, whenever it is possible, help them to identify their strengths and weaknesses, appreciating the strengths, even if it is just one, and pointing out the weaknesses without embarrassing them (for example: “Your commitment has been helpful. Your flexibility, technical coordination and capacity to deal positively with your outcomes are great! In the next months we will need to work on your cardio respiratory endurance, muscle power and concentration”.)

Let’s look at another example. What can a Martial Arts technician do to help a student (or a group of students) to achieve the black belt? We present here some educational suggestions:

• Get to know the student’s needs and motivations (for example: Why does he want to get a black belt? What does he enjoy the most during trainings and why? Why does he practise this Martial Art? What does the student expect from his trainer and his parents regarding this goal?);
• Help him to understand and become aware of some personal benefits that he will have during the training/learning process: overcome fears; develop discipline and work methods; increase the ability to face stressful, evaluation or competition situations; develop physical aptitude and psychological abilities (autonomy, concentration, creativity,…); being able to participate in sports competitions or Martial Arts shows; making new friends; etc;
• Help them to define short, medium and long term goals (for example: the date of the next rank, sports competition…);
• To congratulate the daily effort/commitment of their student (for example: “I am very glad with your effort and commitment! I am proud of your effort, you are now able to make that leg strike while jumping!”); do not congratulate the innate results or abilities because that will not help the student psychologically (for example: “I am very glad that you know how to make that leg strike while jumping!”); the most important or advisable is to praise what they just did, in the exact moment;
• To celebrate with them the fact that they achieved the goal (for example: “Congratulations on your effort! It made you win one more step! Have you ever imagined that you could reach this level? Do you see now how capable and worthy you are? I am proud of your effort and behaviour! You can count on my help in the next challenges/goals!”)

WHAT SHOULD BE VALUED: THE EFFORT/COMMITMENT OR THE RESULTS/SUCCESS?

We live in a society and in a culture that values, essentially, the results or the success: all that matters is winning, being the best, being perfect, having more things, producing more, being popular, being recognized.

In most of the daily situations, adults in general, do not value the effort/commitment that others use in achieving their goal. We can even think or say to others that what matters, in achieving goals, is the effort we put in it…but what we really value is the result. For example, most of the time we praise the child/teenager’s results and not their actions (effort/commitment):

• “You are a fantastic student because you won the competition! Congratulations!” (What if he doesn’t win? Isn’t he fantastic?)
• “You are very talented: you can strike while jumping very well! Good job!” (What if the student doesn’t strike while jumping very well? Isn’t he talented? If the adult has this position, how can he value the effort/commitment of the child/teenager?) To tell a teenager that he is the best, the most ingenious, the brightest, the most wonderful, pressures him to correspond to idealized expectations of being the best and not realizing what he really achieves. These actions are well intended, but, through time, result in a perverse manner, leading the teenager to cheat his way to goals.

Nowadays, thanks to the contribution of several social and human sciences, it is known that for a balanced development of the human being we need to change this kind of beliefs that are profoundly rooted in our society. We need to create a culture, an attitude, a way to teach or educate that values essentially the effort/commitment and not the results, the success, the innate abilities, the winning, the comparison of individuals….

Through a change of awareness, personal behaviour and some actions, the adults can create a change in our training, teaching or education systems. As Martial Arts technicians, we will use some of those actions in order to contribute for the wellbeing and mental health of our children/teenagers…

If we continue to value the results/the success/the winning and not the effort/commitment…what will be the consequences in our wellbeing?

Well…we’ll continue to contribute to harm our children and teenagers (future adults). We’ll contribute to create human beings with an unhealthy psychological profile. We’ll continue to have people prone to develop some of the following characteristics:

• Being selfish (becoming vicious in the purchasing of material things or in reaching the success, but eternally unsatisfied. As soon as they purchase something or reaching a goal, they want another one);
• To value only people who achieve success/results (for example: being a national champion); do not recognize value to the other (people who are not successful) (for example: to be in 12th place in a championship). The human being is valued not as they person are but for what they are able to produce, purchase or achieve; the human component (the respect for each person’s individuality) is not structured;
• Being violent (for example: There are no barriers to achieve success: doping; not following the rules; to bribe referees; to be consciously aggressive, physically or psychologically, towards the opponent ;…);
• Desire to have a “failure-free” life, without unpleasant feelings, without effort/commitment (for example: To thing of “loosing” as something negative or impossible to happen to them; “losing” or “not winning” is considered as a total failure, something unthinkable or unacceptable);
• To believe that there are only two possibilities in life: right/wrong, good/bad, better/worse, success/failure, to achieve/ not to achieve, to loose/to win … (the human superior level is not achieved, as for example, the enthusiasm for learning, to appreciate someone else’s skills that they don’t have, to enjoy the sharing of knowledge and experiences, to face the differences of others not as a threat but as something enriching,..);
• To have high levels of anxiety due to the intense fear of failing/making an error;
• To define unrealistic goals (for example: an athlete who trains 3 hours per week and, after one year, sets the unrealistic goal of becoming national champion; something that can take, at least, 3 to 4 years of training);
• To frequently reject the obstacles or difficulties in achieving success (for example: an athlete who is not very flexible and rejects his trainer’s recommendation to train flexibility 2 hours per week for six months to improve his physical and technical performance);
• To believe that the way to success is straightforward, peaceful, free of obstacles and all that it takes is to be lucky (for example: An athlete who gets frustrated or depressed and argues with the referees about being defeated by the opponent who is physically and psychologically better prepared than himself; the “defeated” athlete cannot understand his limitations; he cannot recognize that a better opponent is a natural thing and should be faced as a reference and an inspiration for him to improve his abilities);
• To value only the achievement of goals, results, winning, success, being popular, being better than the other; the path (effort/commitment) during their journey means nothing (for example: A parent that says to his son: “You’ll be like Bruce Lee! You’re the best!”);
• To live in constant destructive competition or comparison (for example: In his daily life, this kind of athlete is always comparing himself with others; his constant concern is to be the best; all that matters in competition is to win, to get the 1st place). It is also a primitive and basic human vision of the power over the other that stops him from achieving healthy superior human levels;
• Never enjoy the path of each stage, of what needs to be done to achieve goals (for example: They cannot enjoy the chance to make sincere friends, to go for a walk and mingle; they cannot enjoy the pleasure or the learning resulting from each exercise that contribute for a growth to a higher human level and, therefore, having a healthier vision of their peers, without damaging anyone.

This is not a utopia! This is enough to put into practice this new way to deal, interact and relate with children and teenagers.

Inspiring, since childhood, the idea of effort/commitment will allow the child/teenager to create the necessary mental structures of conditioning and automatism to be reproduced in adult life. It will help them to become a more active, and independent individual and therefore, healthier.

We think that our children/teenagers deserve this…and a lot more!

Arlindo Martins (Martial Art Instructor/P.E. Teacher)

and

António Valentim (Psychologis

Local: Auditório António Freitas (Lagos)

Organização: Prof. Fernando Ildefonso e Associação de Pais da Gil Eanes

Orador: Dr.  António Valentim

Entrada livre (não é necessário efectuar inscrições)

Antes dos 15/16 anos não seja tolerante nem mesmo com o tabaco. Um jovem, antes destas idades, que começa a fumar fica muito mais sujeito a enveredar para o consumo doutras substâncias. O cérebro do jovem em vias de maturação não estabeleceu ainda todas as suas conexões neuronais, nomeadamente a zona do cérebro que controla os impulsos, que permitem avaliar as situações com as suas consequências e a de tomada de decisão adequada.

Um jovem ainda não tem o “travão de controlo” a funcionar correctamente, necessitando do apoio dos adultos até o consegui fazer por si próprio e que pode levar até 18/20 anos de maturação.

As substâncias contidas em consumos psico-activos (álcool, tabaco, drogas) não facilitam estas conexões neuronais envolvidas no controlo dos impulsos e comprometem o sentido de responsabilidade na futura vida profissional, familiar e social. Acho que, actualmente, na nossa sociedade já enfrentamos adultos suficientes com falta de sentido de responsabilidade!

Durante a conversa, o jovem pode também dizer que fuma, ou que toma outra substância, apenas à noite para adormecer e só de vez em quando ou somente quando se sente sozinho ou, mesmo, que consome todos os dias, porque retira certas vantagens disso, como por exemplo, fazer com que se sinta bem, poder ter mais coragem, estar mais atento nas aulas ou conseguir ter mais amigos e que não há nenhum problema uma vez que ele sabe controlar-se. Veja, juntamente com o jovem, o documentário no final deste artigo de testemunhos de adolescentes que fumavam cannabis e que também pensavam dessa forma. Quais forem as suas consequências na vida de cada um?

Proponha ao jovem irem consultar um médico ou um outro especialista para fazer o ponto da situação, justificando que não é muito normal ter que tomar algo para se sentir bem quando está sozinho, para ter mais coragem para enfrentar certas situações, para se relaxar, para descobrir sensações novas, para ser aceite num grupo ou para andar na moda. O objectivo é o de compreender qual é a dinâmica subjacente aos mal-estares do jovem e, noutros casos possíveis, levá-lo à reflexão e à responsabilização dos riscos que corre sobre a sua saúde física e psicológica.

Se o jovem souber que com a idade dele um dos pais também consumia, aproveite para lhe falar da sua experiência, da dificuldade que tinha em se controlar, do receio e do risco de se tornar viciado. Se hoje ainda fuma reconheça o seu problema de dependência, a sua dificuldade de se distanciar, e que não quer que ele também passe pelo mesmo. Acrescente que a melhor forma é a de não começar ou de acabar antes que isso se complique com o decorrer do tempo. Não cometa o erro de fumar ou de beber com ele, pensando que sempre é melhor fazê-lo com o pai do que com os outros pois assim poderá haver um certo controlo na situação. Esta atitude também não é a mais adequada porque o jovem precisa de construir o seu travão mental e está a ser impedido de o estruturar até mesmo em casa. Relembro que esse travão vai servir-lhe mais tarde, já na vida adulta, para muitas situações com que vai deparar.

Caso se aperceba que o jovem toma atitudes provocatórias, como por exemplo, deixar deliberadamente o maço de tabaco ou outra substância em cima de um móvel, não finja que não viu nada nem tome atitudes desabridas como resposta à provocação. Diga-lhe, calma e firmemente, que encontrou um maço de tabaco em cima do móvel, ficou preocupado e que quer conversar com ele sobre isso.

Não vale a pena dizer que o que ele consome é proibido, mas sim que se sente triste e se não quer que ele fume ou que consuma essas substâncias é porque o seu cérebro ainda se está a desenvolver e pode ser danificado. Se o jovem tiver confiança nos pais e houver um mínimo de autoridade em casa, ele será sensível a estes argumentos. Caso contrário, e insiste-se nisto, é melhor pedir apoio para a situação não se agravar.

De uma forma geral, manter uma linha dura, firme e coerente não é uma causa perdida nem que, como se pensa muitas vezes, quanto mais se insiste com o jovem mais se piora a situação. A conduta aconselhável é repetir o seu desacordo sempre que for necessário e isso ajuda-o a estruturar o seu travão mental à medida que o seu cérebro amadurece. Da mesma forma, no decorrer da conversa não foque tanto o consumo da substância em si, mas procure perceber o que é que se está a passar com o jovem. Deixe-o expressar-se, ouvi-lo falar dos mal-estares, demonstre-lhe o seu interesse pela vida dele no âmbito das suas relações, dos comportamentos que tem tido ultimamente, das notas da escola, do abandono de certas actividades. Dê-lhe espaço e atenção para que possa expressar os seus sonhos, as suas ideias e algumas actividades que poderia gostar de fazer mas sempre sem o criticar ou desvalorizar. Para saber mais sobre a forma como pode apoiar o jovem para se desenvolver mais saudavelmente sugerimos que veja, no final do documentário, as sugestões que se apresentam.

Apesar de existirem pais que se identificam com certas situações aqui descritas não se pode deixar de lembrar que cada caso é um caso. Todas as situações requerem, de certa forma, ser personalizadas e não se pretende com este artigo ter a chave que abre a porta a todas as soluções, o que se deseja é atingir um melhoramento no relacionamento com o jovem para que ele desenvolva as suas competências de maneira a poder enfrentar a vida sem se prejudicar a si próprio nem aos outros. Para finalizar, quero ainda sublinhar que quanto maior for a dificuldade do jovem em comunicar os seus mal-estares (psicológicos, afectivos, emocionais) mais se multiplica a procura de sensações fortes que o coloca em risco.

Muitas vezes, a simples insatisfação da necessidade psicológica de se sentir aceite tal como é, leva-o a escolher um grupo consumidor. No início, o jovem nunca se torna dependente da substância mas sim do grupo para se sentir aceite pelo mesmo.

António Valentim

Psicólogo Clínico da COE

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Bruce Lee

Nowadays, more than ever, a Martial Arts Technician should also have an educational function. It is not enough know the techniques or different methods of training. A person who is able to provide a service that goes beyond of teaching Martial Arts, by taking athletes to competition, to win titles… using other areas of knowledge, will add value to the quality of life of each one of their students.

We share of and identify with the World Health Organization’s concept of “Health”: a dynamic state of complete physical, mental, spiritual and social wellbeing. We believe that this concept should be a reference to any adult, especially those who have educational/training responsibilities with children and teenagers.

In the previous decades, the contribution from several Human and Social Sciences (Psychology, Neuroscience, Sociology, Pedagogy …) has been extremely important to understand the functioning and the necessities of the human being to develop their potential in a healthy way.

Martial Arts Technicians cannot be unaware of these facts.

There are several factors that contribute to our physical, mental, emotional and social wellbeing. Some of them are:

• Children/teenagers being helped to build their own personality in a more balanced way;
• Children/teenagers developing personal skills (Example: more self-esteem and more self-confidence; ability to concentrate; assertiveness; ability to respect each other’s individuality; creativity; motivation to achieve goals and overcome obstacles/difficulties; sense of cooperation; empathy; being able to manage conflicts and stressful situations; etc.);
• Being psychologically fulfilled and satisfied in a proper manner (according to the Psychological Needs).

WHAT ARE PSYCHOLOGICAL NEEDS? 

WHAT ARE THE CONSEQUENCES IF THE PSYCHOLOGICAL NEEDS AREN’T FULLFILED?

To put it plainly, Psychological Needs are our needs at a mental and emotional level that allow us to feed the Being as a person in constant growth and psychological development in order to be able to structure and manage the healthy human potential. These needs work in an identical manner to the feeding needs (physical energy); not “feeding” our psychological needs properly (a kind of mental energy) will lead to an imbalance or shortcomings at these levels that reflect in lowering of our wellbeing, health or quality of life. It will reflect itself in unadjusted behavioral manifestations, leading to a mental disturbance at various levels, such as:

• Physical or verbal abuse;
• Agitation or excess shyness;
• Lack of will (laziness), lack of interest or demotivation;
• Attention Deficit Disorders;
• Isolation;
• Learning disabilities;
• Emotional disturbances;
• Difficulty or inability to deal with success and defeat;
• Difficulty in creating empathy with others;
• Anxiety disturbances;
• Depending on the need of approval from others, recognition, success, …;
• Etc.

According with different specialists, there is, today, a category of psychological needs. Here are some that we consider to be fundamental and very useful to our knowledge as Technicians (and educators!):

• The need to have attention, approval and knowledge;
• The need to be respected, appraised and accepted;
• The need to be free to choose within reasonable limits;
• The need to have autonomy;
• The need to have rules and proper limits;
• The need to feel responsible;
• The need to contribute positively for others.

The fulfillment of the psychological needs of children and youngsters is fundamentally connected with the way adults deal with them. Lots of world renowned specialists agree that many of these needs aren’t, in any way, satisfied. The main and underlined reason for this phenomenon can be found in the lack of knowledge of proper behaviors that adults must adopt to satisfy these needs of children/youngsters, something fundamental to build future adults with a balance personality, i. e., healthier, contributing to a better wellbeing, quality of life or savoir faire in society.

THE RELATION BETWEEN PSYCHOLOGICAL NEEDS AND MARTIAL ARTS

Taking into account that this is an article directed to Martial Arts Technicians, we consider that a specialist in this area cannot be indifferent to this reality. It is essential for a Martial Arts Technician to have practical knowledge (know how to properly deal with) that allows him to properly fulfill the psychological needs of his students.

Through this more profound knowledge on psychological needs and the way they affect the human well-being (mental, emotional and social health), the SMART SYSTEM team, has been building and developing over the years our PEDAGOGICAL PRINCIPLES. Our main goal is to contribute to a better quality of life and wellbeing of our users (TO BE A HEALTHIER HUMAN BEING).

We create and develop our METHODOLOGIES, which we apply to our services, essentially through our pedagogical principles:

• By teaching our Martial Arts programs to our users;
• In the way the instructor connects to its students;
• In the way the instructor plans and boosts his classes, workshops, seminars, sports competitions, … with his students;
• The proper attitude that the instructor, as well as his students, must have in different activities (classes, competitions, seminars, live shows, …);
• In the relationship of cooperation with the families that the instructor must have;
• In the training provided to Martial Arts technicians;
• …

With a deeper knowledge on the human being’s PSYCHOLOGICAL NEEDS (what are they are and how can they be fulfilled in a practical way), a Martial Arts Technician must be aware that, by using certain Pedagogical and Methodological Actions, a Martial Art can provide something more than:

• Learning a set of fighting techniques;
• A way to improve their physical aptitude;
• Getting a black belt;
• Feeling important and valuable by being able to outplay others or get a title of national or international champion;
• Participating in sports competitions allowing their trainer to boost their “ego”, feeling important or appreciated by their results;
• A mean to unload or free their aggressiveness;
• Stimulating the belief or attitude that is bad to loose/to be defeated and that it is better to win/obtain victories;
• Proving to others that they are important and capable;
• To mingle and have a group of friends and a group of adversaries;
• Belonging to a group or club to beat or win their rivals/adversaries;
• …

These admirable principles or goals, contrarily to what many of us may think or believe, restrict the human potential, by not allowing a completely healthy development. These same principles consider the other only as something to be explored, to be used as a mere superficial and disposable object. The recognition of this reality by many technicians won’t be very pleasant since it questions their values, beliefs and methodologies that are traditionally used. But, after all, why do we have these attitudes towards the others? This “inappropriate” vision and acts towards other human beings? Because it is a way of trying to please in a delusional, unconscious and misguided way our psychological needs that remain unfulfilled, resulting from an inadequate education since our birth. The queasiness provoked by these psychological needs is unbelievable and they not only taint us as well as our relationship with the others.

In the following articles, among other things, we will develop and explain some of these principles. One of our concerns is that these articles have some practical use. So, we will try to always include concrete actions that professionals (masters, teachers, educators …) and the families will be able to use with students, children and teenagers.

OUR PEDAGOGICAL PRINCIPLES:

1. Personal Motivation: it is within the path (hard work/commitment)
2. Personal Satisfaction: it is in the achievement (reaching goals)
3. Having clear and objective limits and goals
4. Support and respect individuality and the choices of others
5. Accept abilities and limitations
6. Respect the physical and psychological integrity of the other person
7. Deal positively with pleasant and unpleasant emotions such as “success” and “failure”
8. To participate and live the sports “competition” with a cooperative attitude of self-knowledge and self-discovery or evelopment of abilities
9. To work in cooperation with the family.

We wish and hope to contribute for a healthier society!

Arlindo Martins (Martial Art Instructor/P.E. Teacher)

and

António Valentim (Psychologist)

Este serviço de consultas on-line pelo Skype com webcam permitir-lhe obter apoio ou aconselhamento em assuntos relacionados com as crianças e com os jovens de uma forma discreta, simples e prática.

O apoio ao casal, quando possível, para melhorar o seu relacionamento afectivo e, em certos casos, até mesmo construí-lo não está excluído.

Uma consulta on-line personalizada é a tranquilidade de uma sessão no seu lugar de escolha.

Para marcar uma consulta on-line:

1. Envie um email para valentim_psicologoclinico@yahoo.fr (ou antonio.valentim@criaroutraescola.com) indicando nome, idade da criança/jovem, o motivo (expondo resumidamente o seu problema ou colocando perguntas), os dias e as horas disponíveis e o seu nome skype.

ou

2. Contactar por telemóvel para (+351) 962 464 056 (Dr. António Valentim), das 13:45 às 14:30 (fuso horário em Portugal) para agendamento do dia e da hora da consulta online.

Eis alguns problemas e assuntos que podem ser abordados ou esclarecidos por esta via:

- Aconselhamento, apoio e formações para pais (incluindo famílias monoparentais, separadas ou recompostas);
- Motivar a criança/jovem e ajudá-los a ter mais sucesso escolar;
- Como estabelecer regras e limites à criança/jovem não demasiado rígidos e adequados ao temperamento deles;
- Alternativas aos castigos que permitem um desenvolvimento psicológico mais saudável;
- Como ser respeitado sem ameaçar, sem gritar nem castigar;
- Como ajudar a criança e o jovem a amadurecer mais saudavelmente;
- Ajudar a criança/jovem a sentir-se confiante, segura e com mais autoestima;
- Ajudar a desenvolver o sentido de responsabilidade para ser mais maduro;
- Incutir na criança/jovem o gosto, o prazer pelo esforço para alcançar determinado objectivo;
- Desenvolver o sentimento de competências pessoais;
- Como incentivar à autonomia sem cair na autocracia;

Mais especificamente na criança:
- Como reagir às birras e ao poder da criança sem a maltratar;
- Como reagir aos medos, às frustrações da criança sem a bloquear;
- Como dar atenção à criança quando há pouca disponibilidade de tempo;
- Reagir e ultrapassar comportamentos específicos apresentados pela criança como:
- A rivalidade, as brigas e os ciúmes entre irmãos;
- Uma criança que se esquece de tudo;
- Uma criança preguiçosa;
- Uma criança que não consegue entreter-se sozinha;
- Uma criança que se queixa sempre de que não tem nada que fazer;
- Uma criança que requer sempre a atenção dos pais;
- Uma criança muito desobediente;
- Uma criança muito tímida, inibida;
- Uma criança que mente ou que rouba;
- Uma criança que não gosta/não aceita o padrasto ou a madrasta;
- Uma criança que nunca está satisfeita, quer sempre mais e mais;
- Uma criança que nunca pára quieta, que anda excitada;
- Situações relacionadas com desejos mais ou menos de carácter sexual;
ou ainda
- “Não consigo fazer nada com ele, sinto-me fracassado, desesperado e não sei o que fazer”. Como actuar?
… e muitos outros problemas e assuntos possíveis!

Mais especificamente no jovem:
- Como reagir e ultrapassar problemas de ansiedade, as automutilações ou outras patologias;
- Como reagir e ultrapassar os consumos de substâncias (álcool, drogas, etc,…)
- Como reagir à revolta do jovem, à sua violência;
- Como estimular a relação jovem /pais;
- Como desfazer conflitos;
- Como abordar a sexualidade e os afectos;
- Como apoiar o jovem a construir a sua identidade, a alimentar a autoestima e a autoconfiança;
- Acompanhar a família após a descoberta de um abuso sexual;
- Fornecer alternativas mais saudáveis e apoiar os pais na sua tarefa sem os culpabilizar;
- Proporcionar todo um conjunto de sessão de sensibilização para a prevenção do alcoolismo, das drogas e do tabaco entre outras substâncias, para se estar melhor preparado na eventual confrontação destas situações.

Confidencialidade

Toda a informação recebida será mantida confidencial.

Formas de pagamento

Após a recepção do seu e-mail enviar-se-á uma confirmação com a data, a hora da consulta e com as referências para o pagamento. O pagamento efectua-se por depósito ou transferência bancária antes da sessão. O comprovativo do pagamento deverá ser enviado depois por email.

Fundamentação legal

A psicologia online encontra-se internacionalmente (devidamente) enquadrada em termos legais. Profissionalmente orientada pela Sociedade Internacional para a Saúde Mental Online (ISMHO) e pela American Psychiatric Association.